R : Un blogue peu stimulant…

Chers lecteurs, je fais appel à vous car la situation est grave.  Vous aurez remarqué qu’une fois de plus, j’ai délaissé mon blogue.  C’est que je m’ennuie (ça, et je suis paresseux)!  Il ne se passe rien d’intéressant dans ma vie que je puisse vous raconter (c’est parfois ce qui arrive en Ontario), et des années passées à regarder la télé et à parcourir la toile auront détruit mon imagination, alors je compte sur vous pour me fournir de l’inspiration.  Je vous annonce donc un TOUT NOUVEAU CONCOURS (si j’étais moins paresseux, j’aurais pu faire un gif qui clignote avec plein d’effets spéciaux)!

Envoyez-moi vos suggestions de thèmes pour des billets et je choisirai les meilleurs thèmes pour… bien… écrire des billets!  Aussi, tous les participants seront inscrits au tirage pour avoir la chance de gagner le gros lot : un poster de polatouche autographié!!!!  Participez en grand nombre [! x 20]

Adresse pour le concours : massivestarzblog@hotmail.com

* Quand je dis “stimulé”, je vous laisse vous imaginer le sens que vous voulez…

Qui plus est, c’est un billet qui s’adresse davantage à mes confrères de la gent masculine, car il traite d’un problème tout à fait spécifique à notre condition.  En fait, ce n’est pas tout à fait vrai, c’est plutôt un problème partagé par les représentants des deux sexes, mais la solution que je propose ne s’applique qu’à mes camarades XY.

Maintenant que ce préambule est chose du passé, attaquons-nous au vif du sujet.  Bien que dans certains contextes nous n’ayons aucune gêne à en parler, il est parfois quelque peu délicat d’aborder le sujet de notre membre, comme dans un blogue par exemple!  Ce que je vous propose ici, c’est de dédramatiser l’utilisation du mot “pénis”, par l’entremise d’une exploration phonétique.

Tout d’abord, j’ouvre une parenthèse pour expliquer un peu comment cette graine a germé dans ma cervelle.  Un jour, alors que je devais travailler à la rédaction de mon mémoire de maîtrise, je me suis plutôt plongé dans une rêverie.  Je songeais à la beauté de la langue française et à son inviolabilité; un peu comme dans le cas d’une fugue de Bach, on ne pourrait rien lui enlever ni lui rajouter afin qu’elle soit plus parfaite (malheureusement, les décideurs de l’Académie française ne sont pas de mon avis et introduisent annuellement une panoplie de néologismes – tous plus laids les uns que les autres – dans le dictionnaire).  Cette propriété est remarquable en ce qui concerne les accents qui colorent la langue de Molière.  En effet, que ce soit en français ou en musique, enlevez (ou ajoutez) un accent et vous ouvrez la voie à une catastrophe.  “Beauté” devient “beaute” (comme dans I’m on a beaute), “poème” devient “poeme” (je ne sais même pas comment le prononcer), et à l’inverse, nous les hommes, avec l’addition d’un simple chapeau, nous devenons homonymes à l’unité de mesure de la résistance électrique (ceux d’entre vous qui ont suivi un cours de physique au cégep la comprennent…), ce qui est plutôt moche.

Cette remarque s’applique donc parfaitement au mot qui nous intéresse ici, soit “pénis”.  Enlevez-lui son accent, et vous lui enlevez sa majesté virile, vous l’humiliez, vous en faites un vulgaire “penis”.  (À l’écrit, comme ça, ça ne semble pas si scandaleux, mais prononcez-le à voix haute pour voir!)  Cela dit, “pénis”, même avec son accent, demeure parfois gênant à dire.  Or, en faisant de la sollicitation téléphonique il y a de cela quelques années, j’ai appris que le fait de modifier la prononciation d’un mot rend parfois son énonciation plus aisée (mais il s’agit là d’une toute autre histoire que je vous garde pour une autre occasion).  C’est ainsi que s’offrent à vous deux choix.  Il y a le choix distingué et le choix comique.  Commençons par le deuxième.

C’est l’été dernier que l’on a porté à mon attention le caractère humoristique de la prononciation “pinisse”, à employer dans un contexte plus ou moins décontracté (particulièrement pour raconter des blagues salaces), ou bien encore dans un contexte tendu qui nécessite un petit relâchement, comme lors d’une visite chez le médecin.  Pour l’avoir employé abusivement pendant une fin de semaine complète, je peux témoigner de sa grande efficacité et de son potentiel désarmant!

Pour ce qui est de la prononciation distinguée, commençons par considérer un autre cas, soit celui du mot “plus”.  En effet, il arrive souvent qu’on le prononce “plusse”, et il n’y a rien de mal à cela.  Cependant, vous aurez remarqué que lors d’un discours plu soutenu, on a plutôt tendance à laisser tomber le “s” car ça sonne mieux.  Eh bien, l’idée est exactement la même, si vous voulez évoquer votre outil avec classe et lui conférer une certaine dignité, rien ne fait l’affaire comme un péni, tout comme on dit la ville de Pari, ou bien un couli.  Croyez-moi, l’essayer c’est l’adopter : finis les silences ambigus dans les restaurants huppés après avoir raconté une anecdote avec quelques décibels de trop, finis les rancarts terminés par une retentissante gifle!  Avec le temps, votre péni deviendra votre meilleur ami!  S’il avait encore plus de panache, on l’appellerait “Monseigneur”…

Peu de temps après notre arrivée, ma copine et moi nous promenions pour découvrir un peu les alentours.  En passant devant l’école primaire francophone catholique qui est à côté de chez nous (oui oui, une école francophone catholique à Kingston!), nous avons aperçu un rondelet garçon d’une dizaine d’années qui errait nonchalamment sur une trottinette… électrique!  C’était plutôt cocasse, surtout que d’habitude, une trottinette, c’est un bon moyen de faire de l’exercice, et dieu sait que cet enfant en aurait eu besoin.  Nous l’avons donc observé un peu avec amusement (mais sans dévisager ou rien), jusqu’à ce qu’il s’adresse à nous de la manière suivante : “what the f*** are you looking at?”  Il va sans dire qu’en voyant ce dodu jeune homme nous aborder aussi cavalièrement, du haut de sa trottinette électrique, nous n’avons pu nous empêcher de rire…

RIP, Capitaine Barberose (201? – 2011)

- une lettre de remerciement d’un lecteur qui avait retrouvé le goût de vivre en lisant mon billet sur les poils de tapis car il se sentait enfin moins seul et un peu mieux compris;
- de nombreux messages d’admiratrices, parfois accompagnées de photos d’elles-mêmes, à divers degrés d’habillement (n’hésitez pas à m’en envoyer davantage!);
- des encouragements du Dalaï Lama, qui appréciait notamment mon amour des listes (il appert que le Dalaï Lama est une personne extrêmement organisée)!

Cela dit, malheureusement, j’ai été bien peiné de voir que ce n’était pas tout le monde qui appréciait mes boutades.  Or, en ce temps de joie et de réconciliation, j’aimerais tendre une (petite) branche d’olivier à certains de mes plus féroces détracteurs : les nains (ou bien “petites personnes”, comme ils m’ont suggéré de les appeler).

En effet, ceux qui me lisent depuis longtemps se souviendront de ma fixation pour les nains.  Malheureusement, mes propos, qui se voulaient bien inoffensifs, ont pourtant déplu à ces menues créatures qui me fascinent tant.  En plus de plusieurs menaces de poursuites de la part de la Ligue contre l’Utilisation de Termes Irrespectueux envers les Nains (LUTIN), j’ai aussi reçu du courrier haineux de la part de certains individus, m’avertissant entre autres de “surveiller mes mollets” et me promettant les pires supplices.  Ainsi, je tiens à m’excuser personnellement auprès de tous ceux que j’ai pu blesser, et à leur souhaiter un très joyeux Noël (ou plutôt bonne chance, car on sait bien que leur soirée de travail sera très chargée, surtout que le Père Noël ne fait que 1% du travail même s’il récolte tout le mérite!).

- Wow, un vrai de vrai daltonien! Trop cool… De quelle couleur est mon chandail?
- Ton chandail est rouge.
- Aww, c’est vrai… ben de quelle couleur est mon pantalon alors?
- Il est vert. (Dans cet exemple en particulier, mon interlocuteur est déguisé pour Noël apparemment…)
- Awwwwww, ben d’abord… il est de quelle couleur le mur?
- (Avec une impatience grandissante : ) Blanc, il est blanc le mur!
- Ben là! C’est quelle couleur que tu vois pas alors?
- Je confonds simplement certaines teintes de jaune et de vert pâle, de rouge et de brun, ainsi que de bleu pâle et de rose pâle, mais ça dépend d’un tas de choses, dont l’éclairage.
- Ah… finalement, le daltonisme, c’est ben moins le fun que je pensais!
- …

Et il y en a des plus persévérants encore.  Une connaissance m’a déjà fait identifier les couleurs de 13 items avant de se tanner (j’étais encore patient à l’époque).  Donc petit conseil comme ça, si vous apprenez que quelqu’un dans votre entourage est daltonien, par pitié, ne commencez pas à l’écoeurer de cette manière, c’est vraiment une des choses les plus emmerdantes que l’on puisse nous faire.  Et puis, je vous dis d’expérience que les occurrences les plus divertissantes de daltonisme dont j’ai fait preuve sont arrivées toutes seules, par hasard, sans que qui que ce soit ne me pose de question, comme quand j’étais en secondaire 3 et que j’ai remarqué l’intense éclat rouge provenant de la tignasse de ma présidente de classe :

- Hey, tu t’es fais teindre les cheveux en rouge?
- Ben euh… oui, ils sont rouges depuis le début de l’année scolaire!
- Whoa…! (on était en décembre)

- parcouru près de 10 000 km en autobus et en train;

- ingurgité environ 150 pilules variées (anti-douleur, anti-inflammatoires, etc… grrrr, stupide dos de bouette!);

- écrit un mémoire de 99 pages;

- déménagé 1 fois (et c’est bien assez);

- été trop paresseux pour trouver plus de 5 faits sur les 8 derniers mois de mon existence… même pas un par mois, ça fait dur!

Cela dit, je ne m’excuserai pas pour cette longue absence, mais je vais plutôt vous expliquer comment les choses vont se passer désormais.  D’abord, je suis maintenant un Ontarien, avec tout ce que ça implique, je crains bien…  C’est d’ailleurs pour cette raison qu’il était impératif que je recommence à écrire des billets sur ce blogue, sans quoi j’ai peur de me faire assimiler et de perdre mon “françaîsse”…

Également, ce blogue va changer de nom.  En effet, en effectuant le passage de la maîtrise au doctorat, j’ai aussi effectué un changement radical de domaine.  Alors que j’étudiais auparavant les étoiles massives, j’étudierai désormais… les étoiles massives et possiblement magnétiques.  C’est pourquoi je vous annonce en grande pompe que ce blogue sera désormais connu comme étant ”Le blogue des étoiles massives et (possiblement) magnétiques” (du moins, dès que j’aurai trouvé comment changer son nom, deurp!).

Enfin, je vous laisse avec quelques anecdotes pour vous donner un aperçu de mon adaptation à la “ville du Roi”.  N’ayez crainte, je vous balancerai de nombreuses autres histoires en lien avec ce palpitant village cette palpitante ville dans un futur dont la proximité est indéterminée.  “Without further ado”, comme on dit par chez nous (wow, en plus ça rime!) :

- Ma copine et moi avons choisi notre appartement avec beaucoup de soin, en tenant compte d’un seul critère : lequel a le plus beau faux-plancher?  Je rigole, mais ce n’est pas tellement loin de la vérité.  Certes, notre demeure a de plus grandes chambres que certains des autres logements que nous avons visités, elle est assez propre, notre voisin n’est pas un gros monsieur chauve qui sort de chez lui en bédaine et dont les éructations font vibrer notre mur commun (contrairement à si nous avions choisi l’appartement de la rue A***), mais elle est située bien loin de mes deux lieux d’étude et à côté d’une autoroute…  Peu importe, dès que nous y avons mis les pieds, ma blonde et moi nous sommes regardés dans les yeux, puis je lui ai pris la main, et nous nous sommes exclamés en même temps “Regarde comme les planchers font classe!”.  Les délibérations finales n’ont pas été beaucoup plus inspirées, et ressemblaient à ceci :

- Hmmm, donc il y aurait peut-être celui de la rue A***, celui de la rue V***, ou bien l’autre encore, à côté du parc… lui il était pas mal…
- Oui, c’est vrai, mais il ne faut pas oublier les planchers de l’appart sur V***!
- J’avoue, il avait vraiment des beaux planchers…
- Si ce plancher était un animal, ce serait un majestueux polatouche, virevoltant dans les airs, posant son noble regard sur nous, pauvres humains, tout en bas!
- S’il était un fruit, ce serait une cerise, une cerise bien juteuse qui goûterait comme un arc-en-ciel!
(Je vous épargne quelques autres répliques d’une nature semblable…)
- Chéri, je pense que si nous ne prenons pas l’appartement de la rue V*** et ses glorieux planchers, nous allons le regretter toute notre vie.
- Je suis d’accord, prenons l’appart sur V***!
- Fais-moi un enfant!

(Bon, c’est une version légèrement romancée, mais le vrai débat ressemblait quand même à cela, à quelques détails près!)

Cependant, une fois le bail signé, j’ai mentionné notre choix à quelques futurs collègues Kingstoniens, qui ont fait une face comme ça :

(Rappel : je suis daltonien.)

Ils m’ont expliqué que j’avais déménagé dans le coin le plus dangereux de Kingston!  Ils ont alors décrit la criminalité qui y régnait en détails, avec les meurtres, les “deals” de drogue et toutes les affaires scabreuses.  J’ai alors fait une face comme ça :

Puis, je me suis alors mis à maudire ces magnifiques planchers qui m’avaient fait faire un choix aussi peu éclairé, et j’ai pleuré (mais de manière virile, on s’entend, un peu comme Rocky le ferait) pendant 3 jours d’affilée, j’étais certain que j’allais mourir assassiné, en plein jour, dans cette ville pourrie, jusqu’à ce que je réalise “Ho, mais attends une seconde… je viens de Montréal!”.  Comme de fait, en 2008, à Kingston, il y a eu un grand total de… 1 meurtre (http://www.statcan.gc.ca/daily-quotidien/091028/t091028a2-eng.htm).  Disons que j’ai arrêté de m’en faire et que maintenant j’affiche ce visage :

Bon, je réalise qu’en fait, j’ai écrit une seule anecdote, mais elle est super longue, alors je crois que je vais m’arrêter là.  Cela dit, si vous êtes gentils et que vous visitez mon blogue en grand nombre et que vous y laissez des commentaires élogieux, vous aurez droit à une anecdote racontant ma pire connerie à date à Kingston, qui implique du feu et des catholiques (mouhahaha!).

P.S.: Je suis bien flatté de constater que même après un aussi long silence, j’ai encore des visiteurs (bon, en écrivant cela, je réalise que c’est probablement en fait des “bots”, mais on va faire comme si c’était pas le cas pareil!), alors merci à mes fidèles lecteurs!  J’espère un jour atteindre un million de visites, suite à quoi j’organiserai un super party, avec, bien sûr, un “party reindeer” et je porterai fièrement un chandail brun avec “10^6″ brodé à la main dessus!

C’est un capitaine,

Et sa barbe est rose,

C’est Capitaine Barberose!

Cher lecteur, il m’arrive parfois de faire des trucs un peu impulsifs et étranges.  L’histoire du Capitaine Barberose entre certainement dans cette catégorie.  En attendant l’autobus, j’entends deux jeunes filles qui offrent un poisson aux gens qui passent.  Une d’entre elle tient un verre avec un petit poisson rouge pas rouge (j’ai par la suite découvert qu’il s’agit d’un betta, ou “siamese fighting fish”) dedans.  Par contre, comme personne ne leur répondait, les fillettes étaient prêtes à jeter le poisson s’il ne trouvait pas preneur!  Ainsi, pour des motifs humanitaires, j’ai décidé de me sacrifier et d’adopter le pauvre petit poisson.  Je suis donc devenu sa maman.

Depuis ce temps, je l’ai amené au bureau, où on lui a procuré une maison et nous l’avons nommé et nourri (mais pas dans cet ordre, car il avait très faim!).  Capitaine Barberose est maintenant mon ami.  Nous vivons plein d’aventures ensemble et il me fait rire.  Une fois, nous sommes même allés sur la Lune.  Ce qu’on s’amuse avec Capitaine Barberose!

Mon nom est Fred. Et je suis fan de l’équipe nationale canadienne de soccer.

Être fan de cette équipe, ça représente de passer certaine journée à parler d’un match que l’on suit sur twitter et de discuter la façon que joue ton équipe même si tu ne la vois pas et tu te fies à ce que la personne présente au match te dit l’action. On peut même penser que Rob Friend est un joueur merdique parce qu’il n’a pas marqué sur ses  5 occasions au but. (Disons qu’il a marqué ses 2 buts, 2 têtes lorsque le gardien de but est sorti de son filet pour tenter de prendre le ballon contre un gars de 6 pieds 5, dont un certain Julio César en plus d’une trentaine de matchs.)

 Être fan, ça signifie de regarder les matchs dans une langue que tu ne comprends pas, que ça soit l’ukrainien, le polonais ou le macédonien. C’est également d’écouter un match de qualification de la Coupe du Monde sur une radio de Saint-Vincent-et-les-Grenadines et du commentateur qui parle des joueurs par leur description physique et par leur numéro sans oublier les bonnes vielles publicités de Phillip’s Bakery jouées durant le match.  J’ai quasiment hâte d’aller sur Lower Middle Street pour y aller.

Être fan, c’est de comprendre que la seule fois que tu as senti que le Canada est à domicile, c’est parce que le match est dans un terrain neutre genre, en Jamaïque pour un tournoi U-17 ou à Turquie quand on joue contre le Bélarus. C’est d’aller les voir à «domicile » au Stade Saputo qui a de l’air d’être à San Pedro Sula.

Être fan, c’est de se rappeler que personne ne veut vraiment jouer pour toi et va essayer de trouver une autre nation supérieure pour jouer, même si son frère ou son père joue ou a joué dans l’équipe nationale. C’est d’être frustré après des joueurs qui changent d’équipe nationale en 1 semaine et pas pour la bonne équipe.

Être fan, c’est de regarder lorsque l’équipe ne joue pas tes joueurs favoris sur des streams . Ça m’a aidé à comprendre le Fußball ou le Voetball ou le Futbol. (En passant, les 3 langues sont l’allemand, le néérlandais et le turc)

Être fan, c’est possiblement d’être fou de prendre pour son pays, un pays de tiers-monde du soccer. C’est de comprendre que tu vas être déçu à chaque 4 ans pour savoir que 1986 c’est la dernière fois que le Canada y a participé. C’est également de dire que le but d’Atiba Hutchinson contre les États-Unis était bon. C’est que quelqu’un te connaisses parce que tu as mélangé Rob Friend et Kevin McKenna.

Être fan, c’est de se réunir sur un clavardage pour parler d’équipes U-17 et U-20 en les regardant lorsqu’elles tentent de se qualifier pour la Coupe du Monde. C’est de se rappeler de moments comme l’équipe féminine U-19 en 2002, l’équipe féminine en 2003, l’équipe masculine en 2000 et 2007 ainsi que l’équipe masculine U-20 en 2003.

Être fan, c’est de comprendre les hauts et les bas et de les supporter malgré tout ce qui s’est passé et j’aime ça, parce qu’on espère avoir des beaux moments comme on a eu dans le passé, tout en comprenant que l’on aura des mauvais moments.

Si, comme Fred, vous êtes un fan du soccer canadien, ou que vous voulez en découvrir plus sur le sujet, je vous invite à visiter son blogue!  Merci à Fred pour ce billet!